1993年10月，我出生了。自懂事起，我就有皮肤病，身上一块块的红斑，不停的瘙痒、掉皮。我每天抓挠，却又不敢让别人看见。至于怎么会有这一身“牛皮”，由于那时我太小，并没有任何记忆，但大人告诉我是不到一岁高烧后出现的。那么小的我就发病了，我的父母该多么的心疼！ 

八岁那年，我正读小学二年级，身上一块块的红斑终于“一家亲”了，长成了一块又大又厚的“世界地图”。在乡里的医院，我轮番的吃药、打针也阻止不了它成为了一整块红皮的“世界地图”。最后，医院没辙了，大人也妥协了，我只能在家里床上躺着。我已经记不起那段躺在床上的日子是怎么熬过来的，只隐约记得自己天天哭，身上的皮天天掉，大人天天给我涂抹各种各样的药。就这样，我在家里的那张老木床上躺了半年。等我能爬起来时，那学期都结束了，我只能留级。从那以后，村里的小孩都叫我“皮娃儿”，大人则都喊我“趴娃儿”，我很沮丧，怕是这辈子完了。

一年多之后，我又长出一块块红斑。大人买来各种各样的药，找来各式各样的偏方，求来各路神仙的神水、符水，我都毫不犹豫的接受。一大把一大把的吃药，一大瓶一大瓶的涂水。今天这个药不管用，明天就换另一种，农村的偏方也多，多得不重样，甚至比医院药库还“齐全”。神水、符水也没少喝，反正是跟菩萨求来的，不要钱，心也诚。

小学五年级时，随着病情的发展，我身上的红斑成一张“人体世界地图”了。那时候，父亲在外面做苦活，母亲在家给人补鞋，我长年累月的用药拖累家里的生活过得一直不如别人。家里没钱，我只能在乡里的医院治疗。我用了各种药，结果不止成红皮的“世界地图”，还带上了癞蛤蟆一样的脓疱，全身没一块好皮肤。别说小孩子，连大人都不敢直视我。他们害怕我，仿佛我就是一个怪物会把他们一口吃掉了一样。只有爸爸妈妈没有那种眼神，天天给我涂抹药。他们看着我天天疼得哭，声音颤抖的告诉我：“别哭，以后会好的。”可是，疼痛让我无法忍受，无法停止哭泣，有时候他们也被我带着一起哭。最后，医院没有办法了，大人只好把我带回家。我天天掉皮，每天早上父母给我清理床上的皮，我看着床上一层一层的皮，身上还吊着未全脱落的一半皮，感觉自己像个长了长毛的猴子一样。在床上躺了四个月后，我身上的红斑块、脓疱没了，终于又爬起来了，又是一个学期没上学，又被留级了。

半年之后，我身上又长出红斑块，又是每天的吃这样那样的药，涂抹这种这种的水，勉强维持到了初中，但更棘手的情况出现了。有一次我吃打蛔虫的药后，身上便开始起丘疹，皮肤发红、发烫，没几天红过的皮肤就脱一层下来，难受至极。从此之后，我发现很多普通的小病或者药物都可以诱发我的“牛皮“发作。可是，人哪有不生病的，偶尔的感冒、拉肚子再普通不过了。但对于我而言，吃药治那些小病担心“牛皮“发作；拖着不治也担心“牛皮“发作。这真是狭路相逢，前是狼后是虎，每天都在担惊受怕中度日。不仅如此，小时候我就不被允许吃发物，经过父母的摸索总结，我每天就只能和猪肉、白菜、米饭打交道。

在时常的“蛇脱皮”和红斑块“地图”中，我上了高中，也第一次知道银屑病就是牛皮癣。以前，一直以为自己患银屑病，并非牛皮癣。因为牛皮癣哪有像我这样的“红皮娃”、“癞蛤蟆”，“蛇脱皮”。我得知自己患的是牛皮癣后，高兴极了，因为电线杆上小广告、路边摊神医说过牛皮癣能治，甚至电视上的医院称专治牛皮癣，我信以为真。

可是，高一那年，我又变身“红皮娃”，红斑块又变“世界地图”。我在家里躺了一个月没好起来，反而越来越严重，最终父母决定带我去四川的大医院。医生一看，便责怪我们怎么这么严重了才来医院。经过住院打针、吃药、冷扫、熏蒸、外敷等各种治疗，我的皮肤很快好了。但是出院不久，红斑块就又复然了，我的身体也垮了，时不时的就会感冒、拉肚子、荨麻疹等。每个月基本都得生病一回，掉一层皮。

其实，还没去医院前，我已经想过自杀了结自己的痛苦、解脱父母。甚至有天晚上，我硬撑着从床上爬起来，拿着水果刀，走到浴室，把水都放好了，但最后没勇气。因为我担心死在家里，家人受不了。我想着以后死在外面，不让家里人知道。于是，我又躺回了床上。从四川的医院出院后，随着“蛇脱皮”的频率增加，我每天都在幻想着自己该怎么死。

就这样，我撑到了高考。高考前两天，我的压力太大以致皮肤又起丘疹、发烧、发烫。忍着浑身疼痛，我走进考场。但我越写，心越慌、体温越高。我已经起丘疹两天了，再加上全身本来就连成一块块的红色“世界地图“，我预感又要面临一次牛皮癣大爆发。考试还在继续，当我写到作文时，手指头已经肿起来了，我不想考下去了。我想我这样一身“牛皮”的人就算考上大学有什么用？能进入大学校门吗？能好好把大学读完吗？读完大学能找到好工作吗？那高考对于我而言，好像没那么重要。随之，我心情从慌乱里找到一份平静。毫不在意的考完剩下的科目后，我立马就直奔宿舍收拾行李，没和同宿舍的同学打声招呼，也没和女友道别就离开了。

回家的路上，我从车窗看着窗外的风景，想的却是怎么面对以后的人生。高考肯定是“黄”了，以后和女友可能也不会见面了，虽然她才答应当我女友还没两个月，但我知道她不会喜欢这样的我，她还没有真正了解牛皮癣的可怕，我也不配和她在一起。她应该有一个美好未来，而我的未来一片漆黑，并且会是永远的黑暗与孤独，终生与恐惧为伴。

到家了，我见到父亲却一句话都没说，冷冷的背着书包走上二楼。走进我的小房间，眼泪再也忍不住，夺眶而出了，我一个人在被窝里躲着哭了好久。第二天，父亲看我还是没下楼，便走进我的房间安慰我没考好就复读一年。我把外衣艰难的脱掉，露出身上一块一块的“牛皮“，还有由于炎症起得像癞蛤蟆的脓疱，对父亲说：“我不想读书了，也不想读什么大学，我这样子读什么都没用的！”说完这些话，我仿佛看见了父亲眼睛里的光慢慢熄灭了。他们一直希望我能考上大学，找个好工作。而我一直希望父母不再无时无刻的照顾我，不再为我四处奔波，不再把一年到头挣得钱都用来给我买药。我拖累了他们，我不想一辈子都这样，但我一辈子好像都只能这样了。我经常想起母亲抱怨父亲：“你看别人家过的是什么日子，我跟着你过的是什么日子！”母亲满眼的委屈和难过，父亲却什么话都不敢说。我知道他们真的太累了，是我让他们这么累的，都是我的错。如果没有我的存在，我们家就能像母亲说的那样——和别人家一样过得好。

在家待了几天，我身上的脓疱褪下去了，全身脱了层皮，特别是手掌和脚掌几乎一整块皮一起脱下来的，自己看着都瘆人。身上的红斑块也全连在一起，皮肤像干壳饼一样，一用力就一层一层的掉下来，裂开一条一条的口子，疼得让我常常想晕过去。久不见好，父亲又带我去四川的那个医院。可是，我们还没进医院大门，就被两个“老乡”拦住了，忽悠到了一个“军区”医院，看了治牛皮癣很“拿手”的医生，开了五六千元的所谓 “藏药”。回到家，我天天吃那些所谓 “藏药”，不仅不管用，还出现了过敏。我不敢再吃，可即便停了药也一直不见好。后来，我心想把过敏的药全吃了，再爆发一次脓疱型也许会全好了。于是，我偷偷把那整盒药一次性全吃光，虽然如愿爆发了，但结果更严重。我每天只能躺在床上，一动全身的口子就疼得像刀割一样。而最痛苦的是蹲厕所，膝盖上直接裂开一整条深深的口子，可以看见里面的肉芽，还不断溢血。每一次蹲厕所都是一次酷刑。

后来，父亲联系了在昆明工作的姐姐，让姐姐打听昆明的医院，送我去昆明治疗。由于父亲患有风湿出行不便，并且得照顾失明的奶奶，实在没办法陪着我去昆明。那时候的我除了去过四川治病从没走出过家乡小县城，更没去过大城市，所以父亲很担心。他把我送上车后，千叮咛万嘱咐客运司机一定要把我平安送到。而我坐在去昆明的车上，心里却一直祈求着出一场车祸，自己死了算了；幻想着车在半路停了，司机把我扔下车；我跑下车，跑到一个没人的地方，谁也找不到我，从此自生自灭。可是，车没停，也没出车祸，司机一路把我送到昆明见到了姐姐。

姐姐帮我办理了住院手续，我便开始了住院输液、打针、吃药、药浴，光辐。没几天，我的皮肤就好转了，没再大把大把的掉皮，裂开的口子也开始愈合了。但因为和医生的意见不合以及医保规定，我出院了。没几天，牛皮癣又复发了，吃的药、涂抹的药也都不管用了。我郁闷了很久，无奈拖着虚弱的身体进行锻炼，仔细看药物说明书，研读关于牛皮癣的书。我慢慢的学习了一些治疗和调理的知识。除了涂抹两种必要的药物，我用大塑料缸子泡澡。过了两星期，皮肤便好起来了。两个月后，皮肤基本好了。 

那时，高考已经过去四个多月了，我因为没考好，分数只够上大专的，自己彻底没读书的念头。虽然不甘心、不舍得，但就算这次牛皮癣没爆发，我也不可能考上好大学，也不可能和女友在一起。从高考后牛皮癣爆发到去四川和昆明治疗的这几个月，我悲观到了极致。女友给我打电话，我每次都很冷漠的祝她幸福。她没挽留，没不舍，好像更没有难过，也是淡淡的对我一句“祝你幸福”便再也没联系过我。从昆明回来的那天，我特意跑到读书的县城，告诉她我在网吧上网，心想着她会找我，然后我要告诉她我究竟是什么样子，可是我没等到她。

之后听从父亲建议，我在家多养了几个月的身体。过完年，我跟随亲戚去了浙江温州打工，在那边给人家做手提袋、纺纱、名片盒等等，深深体会到了社会的现实。我的“牛皮”又开始复发了，照着老办法，可这次没有效果。我回忆起自己高一时的誓言：和亲人断掉联系，让他们遗忘我的存在，找一个没人知道的地方挖一个坑埋了自己或找一条河沉入河底。带着这样的想法，我离开了和我一起打工的亲戚，去了很远的工厂上班。之后，看着自己越来越多的牛皮癣，试着找公益组织寻求治疗上的帮助却无果，感觉最后一根稻草也断了，情绪再次跌到了谷底。恰好那几天，我受了凉又感冒了，身上又开始起丘疹、发红、发烧。我慌乱又畏惧，想着会不会又像高考那回一样再经历一遭脓疱。一瞬间，所有的绝望，自卑，懦弱，迷茫，孤独让我崩溃。

晚上，我一个人偷偷从厂里跑出去，走到城边的火车道上，躺在火车道上，看着繁星点点的星空，回想自己的人生。我的生命似乎都用在生病，病重，复发，好转，病重…的往复中了。父母辛勤的照顾我，我却读书失败，恋爱失败，赚钱也失败。我的人生，一无是处，好像连难过的资格都没有。一直在火车道上等，等到夜晚吹起了冷风；等到月亮远远的挂上夜空；等到城市越来越安静。可是，通往另一个世界的火车始终没有来把我“接走“，我迷茫的坐在火车道上，不知何去何从。直到身体冷得起了一身鸡皮疙瘩，我站起来，拿着手机打开手电筒，我顺着火车道一边走一边和保险业务员聊天，我告诉他我有自杀倾向，想买份他推荐的保险，希望家里人可以得到一份保障。他告诉我买不了，就算买了两年之内自杀也没有理赔。其实，我在厂里上班的时候就咨询过保险的购买和理赔，但由于投保的价格太高了，我买不起就没有实现。我设想过投保后，自己走到马路中间，钻到车轱辘下面。可那样不仅自己痛苦了还害了别人，于是也想想罢了。

深夜里，只有这个保险业务员还能和我聊天，父母以及分手的女友应该都睡了，我也不想打扰他们。我一边走一边和保险业务员闲聊，直到我们争论起来，他把我拉入黑名单，可火车始终没有来。回头看看走过的路，好远好远。漆黑的夜里，已经看不到刚开始的地方了。吹着冷冷的夜风，我又慢慢转身走了回去，心里期待着来一辆火车。同时也害怕火车真的来了，自己有没有勇气躺在火车道上。我不确定自己会不会逃避，会不会懦弱，会不会怕死躲开。我慢慢走到刚开始的地方，又坐了下来，想了很久很久，始终没有等到火车，我擦了擦眼泪。回工厂路上，我买了份蛋炒饭。在宿舍里，看着手里的蛋炒饭，我心里默默的笑着对自己说，“这就是你要过的人生啊，这就是你的命啊。”我心里在笑，可脸上却泪水流成了两行。几天过后，脓疱没了，红皮也没了。从那次后，我看开了很多，再也没有像以往那样天天想着怎样死。既然死都没什么大不了的，那我活就活出个人样，活出自己想要的人生。

一个多月后，家里打来电话，奶奶病危了。平时，奶奶对我最亲，她会避开别的孙子偷偷给我好吃的，躲着我的父母悄悄递给我零用钱。我心急火燎的请了假，赶回了家，守着病床上已骨瘦如柴的奶奶，看着她一天比一天虚弱的呼吸，我心里不是滋味。在我的哭泣声里，奶奶离世了。我跟着大人，给奶奶筹办了葬礼，等忙完一切，我脱掉衣服看看自己一身的“牛皮“又严重了不少。

转眼间，2015年春节到了。过完年，我一身“牛皮“没办法外出打工，便筹划在家里开个小店。老家房子就挨着乡里中学，学生挺多的，适合开个小店。于是，我忙碌起装修，找货源，做货柜......终于，在学生开学前，小店开门营业了。小店生意不好不坏，但赚点生活费、零花钱还是可以的。可是，小店刚开了两个月，学校就翻新重盖，把学生安排进了老师宿舍上课，也把学校正大门封了，让学生从学校另一个校门进出，小店便黄了。我一身牛皮也开始发动攻势，准备把我”打倒“。

人到绝处是重生，当红斑块又一次一块块的长在了一起，我毫无办法的时候，我进入了病友圈，仿佛一下子走进了心灵的家园。我看见了一个又一个的牛皮癣病友讲述自己的故事、分享治疗经验。每个人都有痛彻心扉的故事，都有苦不堪言的过往，他们努力战胜病魔，走出阴霾，改变命运，活出自我。我告诉自己要像他们一样，活出自己精彩的人生。他们一个又一个战胜了这个号称不死癌症的牛皮癣，追求理想，认真生活，我被深深的感染了。当看到有的病友因病以致工作、生活、事业跌到谷底，又看着他拼命锻炼、努力治疗，自己走出疾病，追求自己想要的生活，我坚信我也可以。我树立信心，调整心态，还给自己买了跑步机和自行车开始锻炼身体。虽然在之后的日子里，我“牛皮”也时常复发，但总体有了好转。

在自己实在坚持不下去的时候，我总会去病友圈看看那些还在努力的病友，鞭策自己要像他们一样加油。慢慢的，我认识了许许多多的病友。他们很坚强，虽然他们不是伟人，名人，但他们有一颗美丽的心，相互鼓励，彼此温暖，默默给予，用自己实际行动和亲身经历感化每一刻孤独的心，挣脱心理阴影，走出自卑与迷茫。

现在的我↑